I don`t want to sleep alone

熬夜，终于是把《闯关东》结束了。

最后几集连得太紧了，发生的事儿也特多。我要是剧中人物，一定心力交瘁而死。

传武和鲜儿仙到老是没在一起，没别的说，别的理由是苍白无力了，只能说是命......上天安排的。因为这是个无人查证的理由，而且很多人对此深信不疑。传武死了，我不知道是值还是不值。没有听从上面的命令，为了尊严，战死.....看出朱开山是最中意这个儿子，老头看到儿子抬回来哭了....三个儿子当中最能继承他血性的就是老二。

一郎的死，也是逼不得已。就是可怜了秀儿，秀儿是刚转身想依靠，山就倒下了。回头看传武，传武也溃了。老无所依了。

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最后全家走了....继续闯........

昨晚梦里，全家一起去杀人，梦里满是提心吊胆。....大过年的....走去吃好吃的吧添一个韩国的flash——《讨厌上班》。特逗。                                  

夜深了，终于又到深夜了。今天是干什么让我熬到深夜呢？看《闯关东》。

欣赏里面的血性，欣赏朱开山的沉稳老练、欣赏丢掉鲜儿亦或说丢掉爱情变得“木”讷、刚强血性成熟的朱传武、欣赏土烟土语，当然里面不止这些。

打开自己的博，突然响起，前一阵加上去的《不后悔》里的配乐。夜深人静，万籁俱寂的时候，柔和的音乐也能打破你正在思考的东西。我一下子又掉回到自我。我，这才是我。敏感纤细、虽不服输但自暴自弃、不自信却爱自怜的我。

那里血腥的男儿也许只属于那里，属于山东大汉，属于东北爷们儿。

虽说我爷爷也是闯关东过来的，妈妈土生土长的东北娘们。但这两样加合在一起却产生了奇妙的化学效应。

不过这样也好，独一无二的我，与世无争的我。孤芳自赏的我

     说实话没谈过恋爱，挺无奈的。

走在满是情侣的大街上觉得挺羞愧。嫉妒那些手里牵着，臂里搂着，电话里挂着女友的男人。再说个小小的事儿，在五年级的时候，有个女孩在其他女孩的追问下让她选择，在我和另一个男生之间选择跟谁一座，她选择我。那时好像表明，她喜欢我。但最后也就那么不了了之了。我那个时候天真的、傻得像个被罩住的动物，整天活在自己的世界里。外界给与的只能承受，不能自己主动去挑选。

初看《超市夜未眠》时，一眼就觉得肯定是一闷蛋——本。再怎么好也得比我差那么一点点。在剧里肯定是个没女友，处处挨欺的。谁知，本已经有了恋爱，而且都已经结束了一个了——不算初恋，初恋的人不懂爱情。他甚至在自己的内心阐释上头头是道。我总是想到但却表达不出，即使表达出来也是无趣、空洞得很。

他把握时间是他的自信么？他自信就不应该走不出失恋的阴影。而且失眠长达4周之久，真是一场旷日持久的战斗。理解失眠，后半夜有种绝望的感觉侵袭，就像摄魂怪来临，仿佛幸福都消失了。可到太阳初升，信念也跟着重新回到脑中。但这时已经鼾睡了。没功夫拿着鲜花和香槟去迎接那信念的来临。他开灯关灯，盯着闹钟（sony牌)看个不停，“你越是看钟，时间走得越是慢”，这好像是一个大家都明白的真理吧！至少我小时候在心底就有这个概念，直到现在都觉得它特灵。我还行，不用拿东西把所有的钟表遮住——可能还是没到那个“觉得生活无聊到让人绝望的地步”。

艺术是什么？裸体美女？这个答案也许太俗了。时间定格，超市里满是半裸着的美女，本抱着画夹开始画，画了一遍又一遍。这真是梦寐以求的机会。不管是从艺术还是生理等各个角度讲。本是个读艺术的同学，他可能对于理想层面上的东西比我们，比我追求的更......伟大、崇高、深刻（随意哪个）。本与苏珊讨论人生，此时此刻大家都小小的摊了一下牌。对与自己的人生观、价值观，而且都产生了共鸣。在此方面我最近才发现我特感孤独。有时甚至觉得找个人坐下来谈谈自己都是个绝对奢侈的事情。好像我身边的朋友都是这样。把自己包裹起来，像个橘子，更像个榴莲，等待别人去扒。扒开了对味儿了，也就爱上了，不对也就弃之不理。前者后者不管怎样都充当了一个有心人，有心去了解你，不管结果如何你是应该感激的。

本，一段段的自述，像《重庆森林》里的每个人，絮叨得可爱至极。这样可能更自我“王菲的——我爱你与你无关”；也可能更贴近观众——看我就是以你的角度在说你的某一段么！

误会！被前任女友强吻，被现任女友掐到此一刻。时间定格在苏珊走出门那一刻，停了不知道多久了，胡子都在慢慢变黑了——胆子可真大也不怕世界大乱——他只是自顾自的在想，可能是解释的言语，他也能明白此时语言是甚显乏力的。事件再次行走。苏珊跑了出去，再叫也是没了踪影。

过了时间再次解释，面对的是画面上苏珊慢慢的、无声的骂出那些，习以为常、似曾相识、意料之中的话。他回答的爽快，却又无力。门重重的关上了。

最后，本终于在阴差阳错之中梦想成真，举办画展。苏珊受邀，看到画展里都是自己。幸福.......更浪漫的事是，本让雪停住了。他俩站在雪花之间，吻啊吻啊吻！！

抬头看钟，已经深夜了亦或凌晨了。幸好不失眠。

                              献给那些没有女友的男人们亦或“反之”的人们

看片时确实有种想打人的冲动。为了自己得权利，仅仅是活着的权利，去勇敢的做那么一次——也许是最后一次——男人。

总是把自己置身于其中。莫名的殴打，甚至不给人留一点活着的余地。难道军人只是木偶吗？他们应该有人情味儿，还是应该遵守军人的座右铭，听从、服从。这是个难题。却又简单，只是个人的对待生命的态度......。

坦克碾过自行车，单薄无力的市民虽然拿起不熟悉的枪，仍是抵不过无情的铁蹄的践踏。当军人袭来，棍棒相加，像狼一样追逐你的时候，你还会想什么，我唯一的想法就是，逃脱，最好能反过来打死他。恨，一个花盆不够，那个高举的椅子也应该砸下去，甚至要更多。

隧道里，“昨天”的誓言“今天”还在使用。只不过无法兑现。

电影取材于“光州惨案”，记得《爱的色放》的大背景就是此事，当时在网上搜索相关资料，确实很少。难道人们（韩国人、历史学家、政治学家）真的都忘记了，电影里强调的“不要忘记.....死掉...失踪...”

今天是小年...早期还是蛮快乐的。阳光明媚。

不过有些为南方有人们担心...。

厨房飘过昨天烤的肘子的味道.....香

最近，没事儿干，浅浅的研究一下韩语。

 照相机：奥林巴斯FE290.菜肴模式（别的具体我还真是说不上来，估计给我个单反相机我能鼓弄一阵子）

肥肠，我爱吃。虽然吧有点臭——是臭豆腐那种闻着臭吃着香，越嚼越香那种——我还是不畏惧的。

脑袋里的几部电影

《食神》里莫文蔚扔给食神一卷手纸说，你擦擦就干净了么！

《疯羊》（新西兰电影）里羊的人的各种下水...混在一起真是令人作呕....

《疯狂疗养院》里会动的肉，被导Jan Svankmajer一用再用。

肘子，烤得满屋子都是猪毛味儿。

我坐在一旁拨弄着并不熟悉的吉他，母亲坐在电脑前——高度近视的缘故——盯着电脑里的内容。边看边读。内容是什么呢！？是丽江游..香港游...澳门游...

我就知道是不能实现，“竟在那做白日梦”，我总是在心底恨恨的说，可我要是说出来，我妈准会，“你个小兔崽子，钱不都是给你花了么？”哈哈哈哈，紧接着就是一拳头。我现在特怕我妈的拳头，冷不防的给我一下子，还真疼。

妈妈总说“等老了，我要游遍全世界，到时候你给我拿钱奥！你要是不给我拿钱，我就去你家闹！”

我记得，中考结束的时候，我和老妈去北戴河玩儿，跟团，我总是挎着老妈，走到哪都一样的。那时我发现我有这个挎着我妈的动作——即使是走在平常的集市上也是。我特别依赖我妈，我是怎么发现的呢？因为全车都是母亲儿女这种搭配，而且个个都是中考结束出来放松的，大家都没有像我一样，我不是想学谁，或者是走特例。只是感觉自己对老妈的依赖不是对老妈的爱，而是对我自己的爱、对自己的不放心、对自己没有信心.....没有勇气自己走出去。挎着老妈我有安全感，有种我是婴儿，老妈是我依靠的子宫壁；我是残疾人，老妈是我的拐棍儿；我是套中人，老妈是我的雨伞加遮挡物。

今年冬天得青岛行，也因为想家，夭折了。

昨天翻看老妈的手机，里面还存着我放假回家的短信，当时我上火车，报告了一下几点能到。老妈发来“妈给你炖酸菜大骨头，嘟嘟”呵呵，我笑了笑，而且感动了。我想我永远都是老妈的小小的儿子。还是走路走不稳的那个大脑袋儿子；还是那个受委屈就会憋着涨红的脸，往妈妈怀里扑的那个我。

我想她对我的态度有改变，但不要太大，还是会热热乎乎的，还是会动不动给我一拳。这样挺好。

但我终究要长大，要成熟。我不会特意去改变什么，改变的只会是我的角色，等老妈老了，我会把她当作一个小孩来对待。像她对待我一样，当然我不会冷不防得给我妈一拳！！

伤感

希斯莱杰走了.......晚上，看过《断背山》的妈妈清清楚楚的告诉我.....说，电视上报，断背山里有两个孩子的那个死了....不用阐述，就知道她说得一定是个男人，即使是没看过电影的。

电影里与电影外出现了戏剧性的差异...但电影外jack还在为他的蒸蒸日上的工作而忙碌，而电影里埃尼斯却痛苦的活在回忆里。

还记得最后一幕抱着jack的衣服难以压制的流泪，镜头走过明信片里的断背山，定格在矮矮得窗户那，预示着两人的爱情所占据得小小空间。

当时被压抑，难以抒发的感情，憋得好几天都郁郁寡欢。

每次回家都想独自再次的看，断背山，但我深知，蜜多则不甜，没准会适得其反。我就一直没敢去接触它。怕中毒。怕中毒太深。

是断背山增添了希斯莱杰的死的戏剧性，但人死了........但愿有天堂，天堂里有电影、电影院、观众、演员、导演。对，只要这些就够了。

走好！

王小波的作品 张元的作品 胡军、司汗（对此人不熟悉，他c，像个哲学家，像个王小波心里的同志，或者是他期望的那一种）

深秋的环境暗示着当时同志们的生活环境的恶劣，他们被公园值班——戴红袖标——像狗一样追，并且追到还是一顿“搞流氓活动....不要脸...贱..”的侮辱，甚至拳脚相加也得忍耐。

在环境恶劣得厕所里，与红袖标并排小便，你看他一眼，他都会觉得你是在暗示他..甚至觉得你爱上他了。讽刺的是，他们也是被同化。神经敏感得像同志一样......

被抓住的同志阿兰玩笑式的亲了小史一下，带着胜利的微笑跑掉了。小史没有去追，只是呆呆得站在那没晃过神儿...

小史再次抓住阿兰是在深夜，他把他带回去审问——他是有目的的，审问间的一句“我这几天找你，你丫跑哪去了？”阿兰，“我不知道你为什么找我”是啊？为什么找他？难道是爱。

审问阿兰就像阿兰讲故事一样进行，穿插着导致他成为同志的和成为同志以后的故事。小史像一个听话的小孩刚开始不注意，老是走神，后来却被故事吸引。直到进入角色。还是那句话好“每个人心中都有一座断背山”小史正被阿兰引导着走向他心中的山。

影片中还讨论了SM与爱的关系。只要爱就没什么，一切都是两个人喜欢的。无关他人。 

影片的结果是这样，警察小史真的被阿兰弄得不解、迷惑，在心底质问、挣扎，表现在行动上就是对阿兰施虐。他以为这样就可以逃脱出他的思想的摆布，可却越掉越深......

阿兰站在楼上，望着远处薄雾淡淡，但太阳——希望——正在升起。

  第一个学期终于在最后的等待中慢慢得沿着光滑的铁轨远去了。慢慢的混沌的生活却又没有远离我，我仍被笼罩在雾蒙蒙得世界里。

到了家没有亲切感，售票阿姨的一句话收走了我的火车票，她说，学生票不给报。看也不看我，就继续她伟大的工作去了。好像工作在这样的环境里得人，都淡漠了交流，也是啊！难道我还要求她去爱我这个下个世纪没准都见不到的人？玩笑..

接着迎着北风到了公交车站，后一排的中学生亦或是高中生，当然我希望他们是前者.....在不停的讨论他们那该死得期末考试，满车的人都无辜的听着，好似他们都直接变到满脸沧桑，而没经历过如此奇特的中学生活...好在他们下车了...松口气...

一路上，两旁荒凉得一点味道都没有，景色甚至有些苦涩。虽然高楼大厦雨后春笋般。但都好似枯枝败叶一般的老树，经历风霜摇摇欲坠...一阵风吹过，卷起地面尘土......雪，下雪吧！！湿湿干枯的城市......

临走的时候同寝的说，照几张家乡的照片传上来。用你得相机。

我笑对，家乡烟雾缭绕。没什么美景，除了那个围绕着城市的暗粉色光环。

家里依然是那么冷。但有妈妈那无尽的爱。像趵突泉的水一样，从心底突突的滋润。

冷  家里太冷了

没有人气，人气不足的冷

寝室里面8个人，8个暖气。

家里变得稍稍陌生了起来，神秘，充满着惊喜。

关系处理不好，弄得大家都很冷，无人理，自清净。

还是夏天好，可以出汗排毒，大家内心都张开了，话好说，说不好也可以全身而退...不至于僵在那里

还记得嘎吱嘎吱的声音么？风顺着裤管袖管进来，整个人不胀起来，反而缩到一起，还起了鸡皮疙瘩...

看台湾不错，永远都是绿.....抱着吉他坐在稻田边...唱.....小小的我..张开眼睛赞叹世界的大........

Maximilian Hecker

好美的声音 听到的声音忧郁忧郁 好像一只直属于我 他的声音也属于我

上次他来中国才知道还有这么个声音在低低的吟唱

他的歌

夜里塞一个耳机在耳朵里，另一只耳朵空着；一边感受深夜的寂静与深邃，一边沉醉在他的歌里。 飘荡着，脸上不带有笑容 这时表现出来的都是虚假 内心的安详与宁静才是真的。听说听他的歌会心甘情愿的被谋杀睡眠——直至如此。

最近学会——真正学会吸烟。

原来抽只是让那团气在嘴里绕那么一圈......什么也没有留下.....什么也没有造成。

那天晚上大家都睡了，我借了一根烟，给自己的理由是......到年龄了..该了。

这次把那一团生吞下去，烟刺激着喉咙，随即大脑产生幻觉......那时还在写着日记...但手里的笔慢慢的不听使唤，字变得东倒西歪，直到写不下去了，我趴在床上，在享受这一刻，坠落坠落坠落......

今天测试800米。听起来多么短，公交车2分钟不到，在车上一晃神儿的功夫。

我跑下来了，但跟我的预想，远差的太远。

两腿酸痛得站不起，肺子像有一个人——该死的人——往里吹气，我怀疑是不是快炸掉了。在几分钟过后，嘴里甜甜的；嗓子很干，只有想咳嗽的冲动；大脑有种飞升的感觉，跟抽过烟的感觉一样，让人不知所措——我回到寝室只是想不停的唱歌，因为这还是比较擅长的.....体育什么鬼东西.....

看过运动会，一直羡慕的就是健儿们归来的场景，被一个虎背熊腰的同学背回来，但脸上还是露出笑容，像是说我尽力了，结果还不算太坏，还超过了几个...我还活着。

火车卡卡的走，外面的秋景，大地，秃山，偶尔的房子略过给我心里照成无限的遐想——我的家就是那，那座房子，站在窗边就可以看到火车略过。

如果能有时间和金钱去行走在世界的各地，那真是一件奇妙的事。

青岛、哈尔滨、成都，一个国家三种气候、千种风俗、万种风情。

归家以后的随性、安然自得，有时又是外边世界无法给予的。有时感觉自己出生的城市不管有怎样的不是，但看起来还是那么亲切，亲切的让人想赶快混入人群中，让自己赶快再次像小时候一样属于这个城市的一部分。

我来自哪里，将要去何方，是值得考虑的考虑的问题......每每离别时,总会想......

我总是这样没有常性我有坚持不下去了。所以换来这里来写写...多亏大巴有这个搬家功能。

明天我又回去大连了......离开我的床、我的妈爸。我总是在这个来来回回的停顿之间才有空、有心情把自己沉淀下来，来想想、来写写......

我这个学期结束有个提上日程的计划——是瞒着父母的——去游青岛，坐船去，一个人或者再找个半也说不定。

我能想起与青岛有关的事就是奥运会和那部电影《恋之风景》，后者是我能马上看到的，我昨晚看了前一部分......青岛的的感觉是山城，海与大连的一样，因为拍摄是冬天...在冬天大海没有颜色，冷酷沉闷。没想到影片里的青岛也经常下雪，大连可不一样，到了11月份也矜持着，不与他人一样......

我祖籍是山东人，我爷爷从那头一路可以说是边要饭边走过来的，听说鞍山的鞍钢招人，就来到鞍山，这个没海的城市，弥漫着雾气的城市......我一次也没回去过青岛，我爸妈度蜜月好像是回去过那么一次，但也是距今久已。妈妈也是常常讲起，如何跟爸爸逃难一样上船、船上的惊涛骇浪的夜景、从烟台到青岛坐着惊心动魄的小三轮......

我或许成了家里第二批回老家的人......也可能是最后一批...因为好像亲戚们对这并不感兴趣了。